quarta-feira, 4 de abril de 2012

Sais Mileena Mortal Kombat




Então lá vamos nós de novo!
Apesar do meu extremo cansaço resolvi, em nome de uma hora a menos para pensar em trabalho, postar no blog.
Estou mesmo precisando me desligar. Semana que vem estou indo para São Paulo, então é provavel que eu descanse um pouco, mesmo ficando a beira de um ataque na semana seguinte com o acumulo de trabalho.
Na semana passada eu fui apresentada a um novo e inacreditável universo. (Suspense!) O universo da Herbalife.
Eu sempre ouvi falar muito da Herbalife. Ouvi que se tratava de uma linha de emagrecimento e que era muitooooo caro. Por ser muitoooooo caro eu sempre passei longe, mesmo porque eu não estou desesperada assim por causa de peso. Já perdi os 7 quilos que eu queria. Mas semana passada eu cheguei a academia mortaaaa, detonada, pedindo para sair e tinha uma personal trainner lá que tomava umas paradas e talz e me disseram para perguntar a ela o que ela tomava. Perguntei e ela me respondeu mecanicamente "você precisa de energia? Então gostaria de estar lhe apresentando os produtos da linha Herbalife". Depois disso misturou um pó mágico na minha squize com agua e eu surtei! Caraaaa!!!! O que é isso??? O espinafre do Popeye? Incrivelll!!! Malhei horrores, corri milhoes de quilometros! Eu precisava daquele negócio!!! Mas herbalife ainda era caro... mas mesmo assim eu aceitei passar por todo o protocolo para conseguir o tal pozinho. 
E lá fui eu ao escritório da representante e lá eu tive a nítida visão do que é a Herbalife. Primeira coisa que me ocorreu é que a Herbalife é tipo de Igreja Universal do Reino da Saúde. Eles tem um tal Mark Hughes que é desenvolvedor dono multimilionário fundador da Herbalife que deu inicio ao seu empreendimento por motivos altamente demagógicos e sentimentais, a morte de sua mãe por consumo excessivo de remédios para emagrecer. A partir dai veio o shake desenvolvido pela NASA, o verdadeiro chá verde cultivado em solo chinês contendo toda a tradição milenar da terra do dragão vermelho e das perucas NiponCosplay. 
Linha cosmética e alimentícia que deixam o Roacutam no chinelo e uma shakeira, um copo, um simples copo que custa mais de 35,00 (mesmo sendo um copo graduado, não justifica). Longe de mim questionar a eficacia dos produtos pois, eu adorei os 4 produtos que eu usei. Mas o que mais me chamou a atenção foi o método da abordagem. Eu não sou uma pessoa dificil de convencer. Na verdade, eu me convenço de tudo muito facilmente. Foi assim com a linhaça, o oleo de coco, o Lipo 6 Black (esse foi o melhor!) e por ai vai. Mas eu achei muito interessante o fato de todos eles usarem um mesmo discurso ensaiado metodicamente. A metodicidade do ensaio é muito evidente. Primeiro eles lhes mostram os produtos e explicam sobre cada um deles e dão alguns para você experimentar. Dão uma aula sobre nutrição e acentuam seus maus hábitos. Seguindo de dados estatísticos de obesidade. Contam a historia da empresa, do incrivel senhor Hugues que tem melhorado a vida de bilhares de pessoas nos mais de 35 países em que a herbalife atua. Dentro da equipe está também o "unico ganhador do premio nobel de nutrição do mundo" acrescido de "ele já é podre de rico, nem precisava mais trabalhar e abraçou a causa da Herbalife por um mundo melhor". Também um médico fodão nos EUA e um medico fodão no Brasil.
No segundo dia mostram os produtos e a necessidade deles em sua vida para resolver os problemas que você tem e os que você não sabe que tem, mas tem também. Me faziam beber 1 litro de aguá em meia hora e depois tomar 400 ml de suco com shake que, alías era uma delícia. No quarto dia é o dia das finanças. Não só se contentam em te fazer comprar herbalife, eles querem que você venda também. E o pior é que não aceitam desculpas. Se você alega falta de tempo, eles dizem que o programa foi justamente desenvolvido para quem não tem tempo, por isso não existe uma loja da herbalife, são atendimentos rápidos e isolados. Se você alega falta de dinheiro, eles fazem um comparativo em quantos milhoes me custaria uma franquia de uma multinacional como o McDonalds e os míseros 250,00 que você tem de investir em produtos. Se você diz que já tem um negócio promissor eles dizem que pode ganhar 5 vezes mais com 5 vezes menos trabalho. É tentador. Só consegui me livrar da voraz proposta depois de dizer que vou ver com minha mãe se ela quer. Uma dica que eu dou, é tipo em O Chamado, você precisa sempre jogar o pepino para cima de outra pessoa, é a única forma de se safar. Então eles mostram uma piramide com vários níveis de representantes da herbalife. Uns três níveis antes do ultimo ficava o nível dos milionários. Isso tudo ilustrado por cheques nominais e o depoimento de uma representante ex moradora de uma favela recebedora de salário mínimo que hoje ganha 10.000,00 vitalícios em royalties. Tentador. No quarto dia vem a bomba, o catalogo com os preços das coisas. Cem reais num pote de shake só dia em que eu pesar cem quilos. Mas vai falar isso para a representante. Ela vem com um discurso que nos faz sentir uns míseros hereges imundos que valoram sua própria saúde em cifras monetárias. Foi difícil explicar para ela que eu entendia perfeitamente a relação do custo/beneficio mas que me pesaria muito o custo efetivo total. Bem, mais uma vez usei da sabedoria oriental difundida em "O Chamado" e joguei a bomba para cima do meu pai, que tem dinheiro e compra de tudo. Ultimamente ele está viciado no Polishop na TV a cabo, trocar alhos por bugalhos e comprar produtos da Herbalife não vai fazer tanta diferença. Também me chamaram para um evento Herbalife que meu noivo, que já namorou uma represente herbalife descreveu como sendo um "potencial ritual antropofágico". Sabe aquele filme "Sim Senhor" com o Jim Carrey? Eu imagino que seja daquele jeito.
Mas comprei o pó mágico por 65,00 50 gramas. Sim, um tremendo absurdo! Mas eu não conseguia mais viver sem aquilo. Mesmo sendo só chá preto com pó de guaraná. Vai que eu erro a mão e não misturo as coisas na mesma medida dos caras da NASA? Achei melhor não arriscar.

Indo ao que interessa, terminei hoje os sais da Mileena de Mortal Kombat. 
Uma arma sem "nada de mais", mas que ficou muito linda. O escultor entalhou o dragão em relevo superando todas as minhas expectativas. Ficou lindo! Esse vai para a Nathy Milleno da Ceilandia! Aquela mesma do Santo Cristo do Legião Urbana! Falei groselha? 
Seguem as fotos de qualquer forma. Aceito elogios! As criticas, guarde para você porque elas não me interessam nem me afetam. Eu sou uma espécie de Suzana Vieira do cosplay. 





Brincadeirinha né, gente! Tudo bem que eu não sou lá um São Francisco de Assis, mas Suzana Vieira é demais! Ainda mais aquela velha veia! 

Eu só espero que o cosplay da Nathy não seja na versão da foto de cima do post, ou vai rolar muita cadeia por assedio nesse evento e vai sair no Jornal Nacional.

E avisando que finalmenteeeeeee as lentes de contato azul não fake chegaram!!! Peço desculpas pela demora absurda! Mas é que eu ainda estou no processo de reconhecimento da demanda do site e, por isso, absurdos como falta de quase tudo no estoque aconteceram no mês passado, o que não vai se repetir, a menos que todos os cosplayers do Brasil comprem todos de uma vez na loja o que, muito provavel, não acontecerá tão cedo.


Boa noite!
Um beijo!!!

4 comentários:

  1. Eu queria comprar essa espada como faço?

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  2. Olá, Daniela! Os sais estão em nosso site www.niponcosplay.com.br Obrigada!

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  3. vc tem os sais do Mortal Kombat9?

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